Добро пожаловать на форум российской группы ACRID!


  • Новости форума:
    17 ноября 2008: Стартовал новый вариант форума

    ***
    Группа была организована 1 марта 2005 года.

    Информация.
  • сайт
  • Лирика
  • Фотогалерея
  • История группы

    ICQ администратора - 464-571-843
  •  
    On-line: гостей 0. Всего: 0 [подробнее..]
    АвторСообщение
    Guitar




    Не зарегистрирован
    Зарегистрирован: 01.01.70
    Рейтинг: 0
    ссылка на сообщение  Отправлено: 20.05.06 13:53. Заголовок: ВЕСЕЛОЕ и СМЕШНОЕ (продолжение)


    Афоризмы, Анекдоты, Различные случаи и казусы из жизни музыкантов, нелепые выражения и.т.д.

    Спасибо: 0 
    ПрофильЦитата Ответить
    Ответов - 11 [только новые]







    Пост N: 14
    Зарегистрирован: 17.02.08
    Рейтинг: 0
    ссылка на сообщение  Отправлено: 23.05.08 15:13. Заголовок: В далекой Англии пра..


    В далекой Англии правили Король и Королева.
    И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру
    Ланселоту.
    Ему очень хотелось поцеловать их.
    И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он
    помочь ему в его желании.
    Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000
    золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
    Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала
    чесуху кожи.
    Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой
    жидкостью бюстгалтер Ее Величества.
    На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда
    себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король
    сразу же послал за Мерлином.
    Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и
    что ей поможет только слюна сэра Ланселота.
    Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал
    королевские груди.
    Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
    На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот
    прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
    И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
    Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал
    волшебной жидкостью трусы Короля...
    Мораль: долги свои надо платить.


    Спасибо: 0 
    ПрофильЦитата Ответить





    Пост N: 15
    Зарегистрирован: 17.02.08
    Рейтинг: 0
    ссылка на сообщение  Отправлено: 26.05.08 02:56. Заголовок: Объявление: Продам ..


    Объявление:
    Продам часы песочные, с секундной струйкой.

    Слоган Евровидения: Голосуй за Билана, а то увидишь еще раз!

    Я вам не глухая, и не смейте на меня так молчать!

    - Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не
    выдержал и выматерился на весь зал. Какой же был скандал!
    - Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале.
    - Не мог. У меня была главная роль.

    Небольшая группа ЭМО решила совместно покончить жизнь самоубийством и
    напала на большую группу скинхэдов.

    После финального матча Канада - Россия
    московские фанаты оборвали и растоптали все кленовые листья.
    95 процентов водителей в России можно разделить на два вида:
    - нетерпеливый мудак
    - суетливая дура

    Злой рок - это когда, напевая "джага-джага", ты встречаешься с толпой
    злых рокеров.





    Спасибо: 0 
    ПрофильЦитата Ответить





    Пост N: 5
    Зарегистрирован: 15.10.07
    Откуда: Россия
    Рейтинг: 0
    ссылка на сообщение  Отправлено: 04.06.08 10:24. Заголовок: онтролер пассажиру:-..


    онтролер пассажиру:-ваш билетик
    -мой билетик
    -вы что больной?
    -а вы что доктор
    -ваш билетик!
    -мой билетик...
    -да что вы всё заладили.других слов не знаете?
    -знаю:пылисос
    -я контролёр!
    -а я сантехник
    -у вас все дома??
    -а вы хотите в гости?...
    -ваш билетик!
    -мой билетик...
    -вы что заяц?
    -а вы что волк?
    -ваш билетик
    -а зачем вам?
    -ну.я посмотрю...
    -ну.купи себе и смотри...
    -ваш билетик!!!
    -мой билетик.а вот и моя остановка


    Спасибо: 0 
    ПрофильЦитата Ответить





    Пост N: 16
    Зарегистрирован: 17.02.08
    Рейтинг: 0
    ссылка на сообщение  Отправлено: 06.06.08 13:03. Заголовок: Доктор говорит пацие..


    Доктор говорит пациенту:
    - Вам нужно прекратить мастурбировать.
    - Почему, доктор?
    - Потому что это мешает мне вас осматривать.



    Спасибо: 0 
    ПрофильЦитата Ответить
    Guitar




    Пост N: 123
    Зарегистрирован: 29.04.06
    Откуда: Россия , Москва
    Рейтинг: 2
    ссылка на сообщение  Отправлено: 07.06.08 07:37. Заголовок: Накануне свадьбы меж..


    Накануне свадьбы между молодыми возникли мелкие разногласия. Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой шляпке. Он по-прежнему не хотел на ней жениться.

    ***
    Если с утра жена на вас смотрит зверем, значит, вечер удался!!!

    ***
    - Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
    - Hет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.


    ***
    - Ты вчера напился.
    - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
    - Не будет. Вчера был.
    - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
    - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
    - Да? А я чего?
    - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»…
    - Хыыыы. А ты чего?
    - А чего я? Заткнулась…


    ***
    Муж с женой сидят в ресторане.
    Муж как треснет ножом по тарелке - кусок мяса отлетел жене на блузку.
    Жена строго: - Петр,ну посмотри!Я выгляжу как свинья!
    -Да,я знаю... Кстати,у тебя блузка грязная...


    ***
    Звоню. Спрашиваю:
    - Это ты, любимая?
    - Нет, это я, - отвечает жена.


    ***
    Покупатель обращается к продавщице:
    - Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене.
    - Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
    - О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто.


    ***
    Жена возвращается из магазина с купленной скалкой.
    Реплика мужа:
    - С ума сошла! В холодильнике ни одной бутылки пива, а она мебель покупает!


    ***
    - Что такое "шампанское по-семейному"?
    - Это когда муж пьет водку, а жена шипит.


    ***
    - Вы можете содержать семью? - спрашивает отец претендента на руку дочери.
    - Ну, конечно! - отвечает претендент.
    - Я очень рад. Только учтите - нас восемь человек!


    ***
    Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
    - Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями!Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!


    ***
    - Ну, чего ты такой смурной?
    - Жена ушла к соседу.
    - Да не переживай. Погуляет, одумается и вернется.
    - Вот этого я и боюсь!


    ***
    Зашёл муж в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку:
    - Алло!
    Муж:
    - Малыш, я тебя люблю...
    Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
    - Дорогая, кто звонил?
    - Да так...подруга...


    ***
    Когда регистраторша нам сказала: "Молодые, можете поздравить друг друга", мы с мужем посмотрели друг на друга и мрачно (из-за нелепой формальности "Поздравьте") сказали хором "Поздравляю.". Гости зафыркали, а регистраторша покраснела и зашипела: "Балбесы, целоваться надо! Первый раз таких вижу."

    ***
    Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае — если это свадьба его дочери.

    ***
    Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС- сообщение «приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже.
    Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»


    ***
    - Милый после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
    - Но у меня нет горестей и забот.
    - Я ж говорю: после свадьбы.


    ***
    Жених отцу невесты:
    - Как, ваша дочь и на рояле умеет играть ?
    - Hу, у каждого человека есть недостатки.

    ***
    Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму:
    - Мамочка, а почему невеста во всем белом???
    - Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни.
    - А почему жених в черном ??


    ***
    -Прими мой искренние поздравления, мой мальчик, - сказал отец жениха- я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни…
    -Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
    -Я знаю, - ответил отец.


    Спасибо: 0 
    ПрофильЦитата Ответить





    Пост N: 19
    Зарегистрирован: 17.02.08
    Рейтинг: 0
    ссылка на сообщение  Отправлено: 02.07.08 18:38. Заголовок: Идет чувак по улице,..


    Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет
    в него: - "Е* твою мать!" Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"
    Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"
    Эхо ответило: - "Е* твою мать!"
    Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!"
    Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"

    Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
    Выступает один ученый:
    - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
    остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
    начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
    настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
    Астафьево.
    Берет слово другой ученый:
    - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
    был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
    Ипатьево.

    Соседка прибегает к отцу Вовочки.
    - Вы знаете, ваш сын в кустах козу ебет!!!
    - Как? Сегодня же четверг, моя очередь!

    В Испании и Латинской Америке, когда рождается ребенок, принято выливать
    кипяток на толпу. И, что скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их
    либо Хулио, либо Педро
    Какой сегодня день недели?
    -Хуевый. Потому что рабочий.



    Спасибо: 0 
    ПрофильЦитата Ответить





    Пост N: 20
    Зарегистрирован: 17.02.08
    Рейтинг: 0
    ссылка на сообщение  Отправлено: 02.07.08 18:38. Заголовок: Рассыпалась соль - к..


    Рассыпалась соль - к ссоре.
    Рассыпался сахар - к миру.
    Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
    Упала вилка - кто-то придет.
    Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
    Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.
    Упало мыло - ждите неожиданностей.
    Ласточки низко летают - будет дождь.
    Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
    Треснуло зеркало - к беде.
    Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
    Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
    Чешется нос - к пьянке.
    Чешется в паху - к врачу.
    Чешется жопа - к приключениям.

    Спасибо: 0 
    ПрофильЦитата Ответить
    Guitar




    Пост N: 139
    Зарегистрирован: 29.04.06
    Откуда: Россия , Москва
    Рейтинг: 2
    ссылка на сообщение  Отправлено: 29.11.08 13:02. Заголовок: ххх: привет ххх: дав..


    ххх: привет
    ххх: давай знакомиться) я из ульяновска, а ты
    aleka: владивосток
    ххх: что делаешь
    aleka: работаю
    ххх: это кем же в ночь работают
    aleka: это владивосток
    ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам
    aleka: во владивостоке день. другой часовой пояс.
    ххх: извени...
    ууу: привет
    aleka: привет
    ууу: я из Луганска, давай дружить
    aleka: я из владивостока
    ууу: чем занята?
    aleka: работаю
    ууу: зачем ночью работаешь=-О
    aleka: ночь солнечная выдалась. нельзя такую упускать
    ууу: не понял...
    aleka: во Владивостоке день. разница во времени. часовые пояса. географию учи.
    zzz: привет
    aleka: ну привет
    zzz: давай знакомиться
    aleka: ну давай
    zzz: я из Калининграда а ты?
    aleka: Владивосток
    zzz: че делаешь?
    aleka: работаю
    zzz: почему ночью?
    aleka: а у нас весь город такой. мы, пля, по ночам работаем. днем, с..ка, спим!

    Спасибо: 0 
    ПрофильЦитата Ответить





    Пост N: 24
    Зарегистрирован: 17.02.08
    Рейтинг: 2
    ссылка на сообщение  Отправлено: 09.12.08 11:14. Заголовок: Стоматолог выходит и..


    Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из
    стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
    - Что случилось? Сложный случай?
    - Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...



    Спасибо: 0 
    ПрофильЦитата Ответить



    Пост N: 1
    Зарегистрирован: 03.05.13
    Рейтинг: 0
    ссылка на сообщение  Отправлено: 03.05.13 08:53. Заголовок: Заболел металлист (М..


    Заболел металлист (М). Температура под 40 гр. Лежит, охает, ахает.
    Подходит к нему бабка (Б) и говорит:
    Б: - Внучек, может тебе цепью потрести?
    М: - Да не не надо, бошка трещщит...
    Б: - Внучек, может тебе металл врубить?
    М: - Да ты, что бабка башка раскалываеться. Включи хоть Киркорова, может блев@ну.....

    Спасибо: 0 
    ПрофильЦитата Ответить



    Пост N: 1
    Зарегистрирован: 19.01.16
    Откуда: Россия , Санкт-Петербург
    Рейтинг: 0
    ссылка на сообщение  Отправлено: 19.01.16 14:31. Заголовок: Милая продавщица, но..


    Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
    - В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
    Продавщица и вся очередь дружно:
    - Надо, надо.
    Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".

    Спасибо: 0 
    ПрофильЦитата Ответить
    Ответ:
    1 2 3 4 5 6 7 8 9
    большой шрифт малый шрифт надстрочный подстрочный заголовок большой заголовок видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки моноширинный шрифт моноширинный шрифт горизонтальная линия отступ точка LI бегущая строка оффтопик свернутый текст

    показывать это сообщение только модераторам
    не делать ссылки активными
    Имя, пароль:      зарегистрироваться    
    Тему читают:
    - участник сейчас на форуме
    - участник вне форума
    Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 0
    Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
    аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет