Отправлено: 20.05.06 13:53. Заголовок: ВЕСЕЛОЕ и СМЕШНОЕ (продолжение)

Афоризмы, Анекдоты, Различные случаи и казусы из жизни музыкантов, нелепые выражения и.т.д.

 Отправлено: 23.05.08 15:13. Заголовок: В далекой Англии пра..

В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру
Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он
помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000
золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала
чесуху кожи.
Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой
жидкостью бюстгалтер Ее Величества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда
себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король
сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и
что ей поможет только слюна сэра Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал
королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот
прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал
волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

 Отправлено: 26.05.08 02:56. Заголовок: Объявление: Продам ..

Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.

Слоган Евровидения: Голосуй за Билана, а то увидишь еще раз!

Я вам не глухая, и не смейте на меня так молчать!

- Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не
выдержал и выматерился на весь зал. Какой же был скандал!
- Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале.
- Не мог. У меня была главная роль.

Небольшая группа ЭМО решила совместно покончить жизнь самоубийством и
напала на большую группу скинхэдов.

После финального матча Канада - Россия
московские фанаты оборвали и растоптали все кленовые листья.
95 процентов водителей в России можно разделить на два вида:
- нетерпеливый мудак
- суетливая дура

Злой рок - это когда, напевая "джага-джага", ты встречаешься с толпой
злых рокеров.

 Отправлено: 04.06.08 10:24. Заголовок: онтролер пассажиру:-..

онтролер пассажиру:-ваш билетик
-мой билетик
-вы что больной?
-а вы что доктор
-ваш билетик!
-мой билетик...
-да что вы всё заладили.других слов не знаете?
-знаю:пылисос
-я контролёр!
-а я сантехник
-у вас все дома??
-а вы хотите в гости?...
-ваш билетик!
-мой билетик...
-вы что заяц?
-а вы что волк?
-ваш билетик
-а зачем вам?
-ну.я посмотрю...
-ну.купи себе и смотри...
-ваш билетик!!!
-мой билетик.а вот и моя остановка

 Отправлено: 06.06.08 13:03. Заголовок: Доктор говорит пацие..

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

 Отправлено: 07.06.08 07:37. Заголовок: Накануне свадьбы меж..

Накануне свадьбы между молодыми возникли мелкие разногласия. Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой шляпке. Он по-прежнему не хотел на ней жениться.

***
Если с утра жена на вас смотрит зверем, значит, вечер удался!!!

***
- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Hет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.


***
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»…
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…


***
Муж с женой сидят в ресторане.
Муж как треснет ножом по тарелке - кусок мяса отлетел жене на блузку.
Жена строго: - Петр,ну посмотри!Я выгляжу как свинья!
-Да,я знаю... Кстати,у тебя блузка грязная...


***
Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.


***
Покупатель обращается к продавщице:
- Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
- О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто.


***
Жена возвращается из магазина с купленной скалкой.
Реплика мужа:
- С ума сошла! В холодильнике ни одной бутылки пива, а она мебель покупает!


***
- Что такое "шампанское по-семейному"?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.


***
- Вы можете содержать семью? - спрашивает отец претендента на руку дочери.
- Ну, конечно! - отвечает претендент.
- Я очень рад. Только учтите - нас восемь человек!


***
Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
- Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями!Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!


***
- Ну, чего ты такой смурной?
- Жена ушла к соседу.
- Да не переживай. Погуляет, одумается и вернется.
- Вот этого я и боюсь!


***
Зашёл муж в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так...подруга...


***
Когда регистраторша нам сказала: "Молодые, можете поздравить друг друга", мы с мужем посмотрели друг на друга и мрачно (из-за нелепой формальности "Поздравьте") сказали хором "Поздравляю.". Гости зафыркали, а регистраторша покраснела и зашипела: "Балбесы, целоваться надо! Первый раз таких вижу."

***
Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае — если это свадьба его дочери.

***
Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС- сообщение «приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже.
Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»


***
- Милый после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
- Но у меня нет горестей и забот.
- Я ж говорю: после свадьбы.


***
Жених отцу невесты:
- Как, ваша дочь и на рояле умеет играть ?
- Hу, у каждого человека есть недостатки.

***
Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму:
- Мамочка, а почему невеста во всем белом???
- Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни.
- А почему жених в черном ??


***
-Прими мой искренние поздравления, мой мальчик, - сказал отец жениха- я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни…
-Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
-Я знаю, - ответил отец.

 Отправлено: 02.07.08 18:38. Заголовок: Идет чувак по улице,..

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет
в него: - "Е* твою мать!" Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"
Эхо ответило: - "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

Соседка прибегает к отцу Вовочки.
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу ебет!!!
- Как? Сегодня же четверг, моя очередь!

В Испании и Латинской Америке, когда рождается ребенок, принято выливать
кипяток на толпу. И, что скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их
либо Хулио, либо Педро
Какой сегодня день недели?
-Хуевый. Потому что рабочий.

 Отправлено: 02.07.08 18:38. Заголовок: Рассыпалась соль - к..

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям.

 Отправлено: 29.11.08 13:02. Заголовок: ххх: привет ххх: дав..

ххх: привет
ххх: давай знакомиться) я из ульяновска, а ты
aleka: владивосток
ххх: что делаешь
aleka: работаю
ххх: это кем же в ночь работают
aleka: это владивосток
ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам
aleka: во владивостоке день. другой часовой пояс.
ххх: извени...
ууу: привет
aleka: привет
ууу: я из Луганска, давай дружить
aleka: я из владивостока
ууу: чем занята?
aleka: работаю
ууу: зачем ночью работаешь=-О
aleka: ночь солнечная выдалась. нельзя такую упускать
ууу: не понял...
aleka: во Владивостоке день. разница во времени. часовые пояса. географию учи.
zzz: привет
aleka: ну привет
zzz: давай знакомиться
aleka: ну давай
zzz: я из Калининграда а ты?
aleka: Владивосток
zzz: че делаешь?
aleka: работаю
zzz: почему ночью?
aleka: а у нас весь город такой. мы, пля, по ночам работаем. днем, с..ка, спим!

 Отправлено: 09.12.08 11:14. Заголовок: Стоматолог выходит и..

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из
стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

 Отправлено: 03.05.13 08:53. Заголовок: Заболел металлист (М..

Заболел металлист (М). Температура под 40 гр. Лежит, охает, ахает.
Подходит к нему бабка (Б) и говорит:
Б: - Внучек, может тебе цепью потрести?
М: - Да не не надо, бошка трещщит...
Б: - Внучек, может тебе металл врубить?
М: - Да ты, что бабка башка раскалываеться. Включи хоть Киркорова, может блев@ну.....

 Отправлено: 19.01.16 14:31. Заголовок: Милая продавщица, но..

Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
- В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
- Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".